Historique des coups classiques

Dans ce sujet, nous allons répertorier toutes les coups de kamoulox déjà joué.
Nous espérons dans un avenir plus ou moins proche détenir la liste la plus exhaustive possible.
Ainsi, personne ne pourra tricher en copiant bêtement les phrase sur internet, par exemple

Car nous sommes ici pour réfléchir, faire marcher notre imagination.
Venez participer sur CETTE PAGE.

Les messages postés ici ne devront traiter que des coups existants.

• J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse pour délirer
  
• Je crache sur le lama et je viole un pompier corse
  
• J'amadoue Mariam et je jette mamie dans les orties en case poulpe moldave
  
• Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère
  
• Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale
  
• Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino
  
• Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ? Je tente la toupie manouche
  
• Je mange une soutane et je tutoie David Charvet
  
• Fraise afghane en opposition, vous avancez de trois Chambourcy
  
• Je mange mon slip et je roule en Safrane
  
• c'est mignon mais un tout petit breton, tu perds une larme et crache sur la vitre.
  
• Le sulfate de charbon préconise de dévorer la mini frange de David Coperfield
  
• La sédentarité du pôle d'hémoglobine métabolique régurgite l'étendue globale de la calvitie de Paris Hilton
  
• J'emmène un aveugle dans une maison close et retire les selles des velos d'un couvent espagnol
  
• Je promene un furet et je mange des glaces sans sucre
  
• Je remboure frénétiqument une sardine au furilax et je cuis un pluviometre à la moutarde
  
• Je m'introduis chez Dark-Vador et je mets du munster dans son casque
  
• Je broute de l'herbe et saute sur mon pouf.
  
• Je crache sur mon cousin et mange de la topinambour.
  
• Je monte les escaliers sur les mains et j'enfile les bas-résille de mon père.
  
• Je casse mon ordinateur et le lance sur ma belle-mère.
  
• Je lèche un pompier et écrit à Pascale Bataille.
  
• Je fais du bobsleigh avec le Prince de Monaco et lance une crêpe sur Anne Roumanoff.
  
• Je monte dans ma Fuego et j'engueule mon caniche.
  
• Je coule une statue en confiture de bois et j'adopte la fille de Loana.
  
• Double cheese-burger sans tomate et atout pique.
  
• J'épile king kong avec un pamplemousse en case baby-foot de combat.
  

Ok, je me lance...

Je mets mon Ex dans la ****** du crocodile fou des marais, et je récupère les os pour m'en servir comme projectiles sur la Maison Blanche. Georges Bush sort sur la pelouse tout tout nu de dessous sa douche, devant tous les photographes ahuris, donc j'avance de trois cases et je relance la roue de la Fortune. La boule tombe sur "Rab gratis de fromage qui pue", ce qui me fais 56 points d'avance sur tout le monde + un lecteur DVD avec le CD Monstre et Compagnie. (Ouaiiis !)

Et comme je pète le feu (au sens littéral du terme, pas figuré) je relance les dés et je fais un double 5, donc je gagne un week-end avec Michel Ducker et son chien Pepette.