Le kamoulox interactif

Venez essayer vos compétences kamouloxaises en vous confrontant à nos plus grands champions. (Adelain,je compte sur toi )

Je laisse le soin à notre champion de commencer cette partie qui, ne pouvant vérifier vos hésitations, n'aura pas de fin.

Adelain, c'est à toi.

" je recole Louis XVI et je lui fais avaler un milkshake au vomi par voie rectale"

Je sautille à cloche-pied jusqu'à la case "mouche qui pète" et je renverse la litière du chat !

Je mange un doigt plein de sirop d'érable et je grimpe en haut de la Tour Eiffel en 2 minutes.

alors tu arrives en case "défi par les cheveux"... que fais-tu ?

Case "défi par les cheveux..."

Je coupe des chevaux en quatre et me fais un shampooing à l'ail

Coup non-opposable

le maitre des lieux est de retour attention!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je roule une pelle a une centenaire et j'écrase le chien de michel drucker!!!


badaboummmmm!!!!!!!!!!

Le maître des lieux s'est laissé emporter par son élan et ne s'est pas rendu compte que son coup est impossible ! Tu as omis le fait que Clint Eastwood s'est coincé les deux jambes dans le même trou du pantalon..

dans ce cas je tire une carte " fais moi peur" et j'envoie une déjection canine dans la tete de charles ingals

Alors je choisis l'option "pète en trois coups" et je nettoie les toilettes du bâtiment de physique.

j'explose une grenouille et je sodomise un écureil en case "animaux de la foret"

je disperse de la mort-aux-rats dans les conduites d'eau et je vais shampooiner un hamter. A toi de lancer le dé.

le 80, je noie mon poisson rouge et je cours faire les soldes a lidl!

Case agriculture : j'invente la fermeture éclair pour bananes et je fais courir un mouton jusqu'à lui faire perdre la laine (booah, elle était facile, désolée !)

relançons alors les hostilités en envoyant dominique de villepin faire la tournée des égouts en case inspection sanitaire

j'assomme le père-Noël à coup de tube Eppendorf et j'en profite pour lui chouraver tous les cadeaux et les disperser sur le plateau de jeu

dans ce cas c'est bonus pintade farcie, je mache une fourmie et roule sur une queue de castor un soir d'été.

Je tire une carte malchance contre laquelle je brandis un trèfle à quatre folioles et je relance le dé à coudre

je rentre dans le jeu en choisissant le chandelier et je déplace ma crevette de 6 cases jusqu'à la case des objets trouvés.
ça marche ça ?

Comme tu viens d'arriver on te laisse trois virgule quatorze tours d'avance et t'as le choix entre tirer une carte banana split ou faire une roulade arrière sur la cheminée.

je joue mes 14 tours en un, deux, trois, quatre, cinq, ssssssiiiix fois parce que j'ai fais des doubles un plus trois font quatre et une carotte sort de mon chapeau au lieu du lapin

je vois que nous avons un chalenger de plus ,interessant, j'vais anoncer la couleur histoire de lui faire comprendre qu'ici c'est moi le maitre, meme pas vixoune mouaaaaaah


allons y : j'enfile la gaine de mireille matthieu et je fais les magasins a monoprix en chantant "encore un matin" en vietnamien

puisque c'est ça je vais massacrer à la tronçonneuse un veillard (tichot) et je demande si je peux ouvrir le dictionnaire à vent avant de faire du cerveau lent.

bonus "plein la face" choisis petit nain bleu ou assiette de haricots rouges cuits a l'étouffées.

Donc j'renvois mon hamster dans la cage au lion et j'achète une librairie sur le post impérialisme français entre 1976 et 1982

de toute façon, la mère michelle a perdu son chat en se gerçant les lèvres sur un ski. j'te dis pas la moule !! qui parle de fruit de mer ?

vévé; le but est d'etre marrant pas dégeulasse mdr!!!

bon alors, avec ce que tu m'envoie en oppositions je choisit le parcour des minimoys en envoyant arthur place pigale avec une chèvre qui chante.

les dés sont jetés lorsque les pions de madame se font relookés la fourrure avec le sabot de la chèvre de monsieur adelain

sur que monsieur adelain a besoin d'une chèvre pour avoir des poils, et oui le pauvre est glabre!!!!

bon trêve deplaisanterie, je me prépare une cassolette de podologue au moule avec mme marcadet, et j'achète un mixeur a hamster!!

quand on pense que penser pour certain est illusoire, la panse du boeuf en est énorme à éclater son cerveau

vévé, faudrait que tu relises les règles, tu ne les respectent pas vraiment, faut que ça reste dans une certeine idéologie de l'humour, tien regarde et prends en de la graine:

je mange une bourriche d'huitre pas fraiches et je défonce un distributeur de billets

Tu peux pas car je viens de me faire faire des locks à Camoue (et c'est une vraie ville même qu'on est passés dedans ). Et en prenant l'option haricots sauteurs je me rends directement à la case diarrhée en trois temps.

oulala, j'le voyai venir gros comme une maison, dans ce cas, je me fabrique du tarama artisanale en lancant un poisson sur un ventilateur, et j'offre un pantalon au dalai lama

Ouuuh, chan-mé le coup du ventilo... je contre en cuisinant une méduse à la broche et je souffle dans un violon asthmatique.

alors je vais epplucher un stylo en décoiffant Dave, super coups de la morts qui tu ,je récupère trois gommes, deux pikachu et j'utilise ma carte "danse avec les loups".

Alors je vais chanter une sérénade sous la lune et pendre mon chat avec la chasse d'eau.


Ceux qui me connaissent verront bien que ce coup m'est impossible...

oh non, c'est pas vrai, j'perd ma carte "astique toi avec une lime de fer", pffff.... bon ben j'vais étriper un cafard avec une aiguille et je vais battre le record du monde de mangeur d'épinards.

Je lance une OPA hostile sur la plus grande firme productrice de navet rapé sous blister, et je vais tricoter des strings en fil de fer barbelé.

pas mal pas mal, je lance une tarte a la bière sur bertrand delanoé, et j'active un robot broyeur de moignons.

Flûte ! je perds ma boîte de pétri ! Je pioche un lavabo et je vais tager un local à poubelles.

(oui, tager, sans U, Glabrounet )

mais oui c'est comme racontrer y a bien un r a raconter: bref, je vais enfoncer une lampe dans le sphincter de superman et lui faire boire une soupe aux potirons moisis.

Effrayée, je pars fumer une bible au fin fond de la Transylvanie en semant des petits voyous sur mon chemin.

certes mais avec ma carte "police sarko" je capture ton ange destructeur de la mort qui est pas bonne pour la santé et j'invite josé bové a diner au quick.

Ah, attaque imparable, José contracte une encéphalite boblépongiforme et je me dévoue, j'utilise ma carte euthanasie pour le sauver !

Pour relancer le jeu je fais un doublesix et j'aterris en case fromage mou. Pioche !

petite carotte ou tarte au poires pourrie, le choix est cornellien, je me défait donc de 2 pikachu et un couteau de cuisine, je relance cependant avec une attaque de brioche en feu

Contre-attaque anti-pub : ne mangez pas trop gras, trop salé ou trop fumé ! Ta brioche est transformée en cendres par un coup de braguette magique et tu perds deux points de shampooing !

je pose la vache en carré, et imagine une meurtre avec un pain de glace pour refroidir pour les les mécontents

je mouds des mites aux conneries pour me faire des lattes aux pieds, et je profite de toute cette chaleur pour faire brûler mes cours de bioche

je joue dans la cabane aux conneries pour me faire pousser des dattes sous les pieds, et jouis de cette puanteur pour épurer mes classeurs

Alors là, coup impossible : Jean-Marc Berjaud se tapote délicatement les fesses sur un banc d'amphi en opposition !
T'as plus qu'à tirer un sujet : courte paille ou bateau à moteur ?

j'écrase un éclair au chocolat sur le crane de fabien barthez et j'appelle steevy boulai qui s'est mis son protable dans le c.l en mode vibreur