Le kamoulox interactif

Là, ya stimulation laxative, je contre avec une couche confiance en case pipi au lit.
Je sors du mode scatologique par une boutade à l'eau bouillante et je vais me faire cuire un steack bleu (blanc rouge bordeaux)

ça c'est fort mais je n'ai pas été nommé champion pour rien, héhéhé, j' utilise donc un de mes coups préférés, je fais disjoncter une centrale nucléaire et je sors les saucisses de l'eau bouillante a main nue, je récupère deux pikachu et 4 morceaux de papier toilette

Ah ! Machine à vapeur et mouche à bière ! Je sniffe un rail de Benco et j'envoie une plaquette de saindoux par la poste, ce qui me permet de sauter trois cases à cloche pied et d'attendre les cloches de pâques sur la case chasse pêche nature et traditions.

Voici la case « Chasse, Pêche, Nature et Tradition ».

Le lien vers l'image a été supprimé par le webmestre du site qui l'hébergait.

Je multiplie par 27,21 le nombre de voies obtenues par Frédéric Nihous et je libère les chasseurs. J'autorise le tir à vue des cloches de la résurrection ; je lave un sanglier au chocolat et embrasse Astérix sur la bouche.
J'arrive en case « Fin pitoyable et Extraterrestres ».

enfin notre réanimateur rentre dans la partie, le challenge devient de plus en plus interessant, voyons si tu j'arriverai a contrer ce coup:
je regarde le cosby show en boucle durant une semaine , et je fais un gateau aux huitres un mardi 11 septembre 2001

Impossible, les fatals picards dansent un slow avec José Bové, héhé notre cher kamouloxais s'est laissé emporter ! Il te restait heureusement une botte de radis, tu peux pêcher un lampadaire ou choisir la question géographie : "quelle est la différence entre le Kirghizistan ?"

je dirai la chaussette de mon chat est verte comme un mardi gras, je décide donc d'envoyer 4 lapin dans un chenille pour furets et je recoud les galons du général de gaulle.

ah heu, j'avais oublié ET PAN DANS LES DENTS!!!

Ah oui, notre maître kamouloxais revient en force et signe ici un tour de haut niveau. Cependant il me restait en poche six demi-grenouilles, alors j'en mise trois, je bats les autres en neige pour mettre dans ma culture de trèfles et je réduis en miettes un paquet de chips au vinaigre à mains nues

un peu facil les chips au vinaigre, dans ce cas je tire une carte du jeu des 7 familles je peu alors annoncer "uno" , j'expédie daniel auteuil en patagonie et je demande a tchéky karyo de cracher du sang par le nez

Comme je ne connais pas les gens sus-cités et que je maintiens que le broyage de chips est une activité hautement physique et éprouvante, je vais retourner deux cocottes et mâcher une carte mystère.
A toi : Lapin eunuque ou bougie sans filtre ?

A toi ou à d'autre !
Bougie eunuque et fesse de lombric.
Je m'immole et te fais manger du fromage lillois (subtil !).
Je vaincs Vladimir Poutine a la course en échasses et lui lance un bruyant Na !

Bouc ou dinosaure (re-subtil...) ?

Sauropside à barbiche et émissaire triasique, je ne saisis pas toutes les subtilités mais plutôt ma clé à mimolette, et j'interdis par arrêté préfectécrit la prononciation de NA. Ni NI non plus.
Je poursuis ma route comme un pauvre cow boy solitaire sur mon mouton à bascule en criant équi-équi-équi-pa-tang !

ça ça vient du fond du coeur sherwood, lol, je fais donc un strip tease pour la reine d'angleterre et me prépare une purée de plathelminthes.

Ah ! Mon Glabrounet, tu ne peux pas, il y avait les chevaliers gardiens des mots sacrés qui dansaient le smurf en opposition. Fait donc attention !
Tu perds sept virgule trois coupes de champion des compétitions canines pour caniche-nain et tu retournes en case "vermifuge, vermifuge, vermifuge, fuge, fuge".

Tu tires une carte mystère.

Omelette norvégienne ou cafard laqué ? Je traduis "mein kampf" en Yiddish en sautant à cloche-pied et je taille des franges dans le papier toilette, parce qu'il est rose et c'est une bonne raison de lui en faire voir de toutes les couleurs.

mais c'est que les challengers sont en forme aujourd'hui:
dans ce cas je rachète mes pénalités avec 3 agates et j'observe paris hilton en train de se curer le nez

Alors là c'est impossible, j'avais mis mes porte-jarretelles fétiches en dentelle mauve ! Je vais visiter le musée des zombies par une nuit de pleine lune en chantant la traviata avec une voix de clerc obscur, et au passage je mets mon pull à sécher dans le four à micro-ondes.

des portes jaretelles huuummmm.... mdr!
bon alors je contourne le pays des lutins verts avec mon saut de l'ange et j'abat ma carte " chantes copa cabana en javanais" pour reprendre 3 bush et 1 shuriken

Je contre avec mon bretzel gonflable, à n'utiliser qu'en cas d'extrème urgence. Je centrifuge mes chaussettes parce que je n'ai plus de café (ça c'est la vérité, donc c'est un coup non-opposable !), et je cours uriner dans une oeuvre d'art, Monica !

(c'est quoi ces boutades nulles ? *se flagelle*)

oula tu me retranche dans mes plus profonds recoins, je vais tenter un coup double " escalopes de furets ou rognons de bisons"?

Aïe, je suis tombée sur la case qui fait trébucher, mais je me relève pour affronter le piège que tu nous tends. Je choisis la brandade de baleine à l'huile de foie de morue et je relance le phacochère parce que j'ai fait un demi de bière.

bien bien, alors je te poursuit en tricycle avec une pettoir de 14_18 afin de te détrousser des slips que tu as dérobé a printemps, et j'envoie un coli piégé a gandhi.

Biberon à ressort et violon perforé, je suis faite ! Je renie mes cachets d'acide acétylsalicylique et les lègue au plus offrant. J'apprends à mon hérisson à servir de boomerang et je sers un ver de terre.

joker "indochine" ( vu que tu les aimes pas) je peux alors retirer les épines de ton herisson ,je le teint en jaune et lui accroche des alarmes volumétriques sur le dos.

Alors là c'est une attaque personnelle, je riposte d'un coup de cheveux longs dans la figure, héhé tu n'en as pas alors tu es bien embêté. Mais comme Johnny Depp fait un solo d'harmonica en case couteau chiche ton coup de peinture jaune me fait rire de la même couleur et je perds mes salsifis.

petite crevette et gueule de bois!
j'accède au compte bancaire de bile gates et je chante " casser la voix " façon francis cabrel.

Tu peux pas il y a un ours qui fait du deltapane en face de ta fenêtre de salle de bains, et en plus tu étais en train de te brosser les dents ! Pris en flag' ! Tu as le choix entre abandonner la grand'mère Casse-pieds entre le Daguestan et la Kalmoukie ou ressusciter la Mer Morte.

je blanchis la mer noire au typex et je fais cuire un noulet pour éviter de choper le vertigo!

Alors je faxe un dictionnaire Ouzbek-Somalien et je relance mes tubes de gouache. Je fais treize. Quelle page ?

j'attrappe tes tubes de gouache pour karcher colorément sarkozy à l'imprimante jet d'"ancre" de bateau bien sûr.

Alors là, ça m'assied à la scie égoïne, et le l'envoie faire la gay-pride (la scie... bon, d'accord, c'est nul *sort*). J'y retrouve Sarkozy (il avait qu'à pas être dans le message précédent) et je l'envoie se faire cuire un boeuf.

je le récupère avant qu'il ne tombe dans la marmite et lui réajuste son costume, pendant ce temps lassie joue des claquettes en case poupée russe.

Mince ! ça empêche Rintintin de danser le french cancan au milieu de la Béhu. Du coup, il me fait un croche-pied en case nain à trois pattes et je me raccroche à la table en marbre.

ôde de martiens et fil de fer, je lance le dés de la malchance et je fais 0.
J'active mon bouclier contre les projections de vomi et je harcèle herbert léonard au telephone.

J'ai l'impression qu'on se ramillit là... Je consulte ma boule de verre sécurit pour vérifier les augures et j'aperçois Bob l'éponge en train de jouer au bilboquet derrière la claire fontaine (celle ou j'allais me promener et où je trouvais l'eau belle à s'y baigner, avant qu'elle ne fusse polluée)

hahaaaa, patrick creuse une piscine pour carlo, je t'envoi sur la "case bille de verre ou pere noel ?"
j'appui sur le bouton stop d'une centrale nucléaire et je cuisine un chili con carne pour nicolas hulot!!!

Tu ne peux pas, je le rends végétarien par hypnotisme grâce au manuel "persuadez vos amis en 10 leçons" trouvé dans ma boîte cadeau Mac Donald's (ça a un nom il me semble) ! Je choisis le père Noël et je le séquestre en Equateur. Il joue son calot bleu et te propose l'alternative "décroissance ou lecture de pensée fourbe ?"

heuuu... je prépare un repas grace au willy waller, et j'offre des poptoys a des scouts

Tu ne peux pas car il est midi, et à midi le ma queue mord Nigne c'est fini. Mais comme tu as répondu sous 15 jours on t'en a chpoé une poignée de plus, et tu vas pouvoir mettre des frites partout partout et même en offrir à tes amis. Du coup j'éteins lon ordi et je pars danser la cucaracha en me mettant des claques et me frappant avec une tapette à mouches.

alors..... dans ce cas je brule le paillasson de Jean Marie Le Pen et je demande a un chimpanzé de sodomiser son chat.

Amphigouri (pfiou, j'ai mis du temps à le trouver !) et monnaie de singe !
En effet, de qui est-ce le chat ? Le malheureux félin ne sachant pas qui est son propriétaire, de Le Pen ou du chimpanzé, il développe un trouble de la personnalité et se transforme en Félin-man, l'homme qui crache et qui a la queue qui se hérisse quand il n'est pas content. Autant te dire que tu perds trois croquettes avant de te faire tirer une carte malchance en case "pelote de laine".

mais c'est que tu commence a m'agacer, dans ce cas je te prévoi un rendez vous avec un schizophrène valétudinaire, et je me mange 3 kilos de chocolat sans mal de ventre.
petite lune et pate a choux, je tire les cartes et t'annonces que ton roi doit etre envoyer en case mollusques verts.

Aïe, j'en perds mon latin, mon anglais et mon français, ce qui ne fait pas une grosse perte mais bon, ça rendre toujours heureux ceux qui les retrouveront...
J'épluche un mammouth en laissant de côté les points moisis et je ficelle la reine de pique à sa hallebarde. Si tu as un brocoli bleu, c'est le moment de le jouer, sinon tu avances en case "intempérie inopinée" et c'est la tempête (et t'en pètes... à moins que t'en chies)

je récupère tous vos points en éternuant dans le café en poudre et j'en pleure pour vous en me mouchant dans le filtre...à café

je récupère tes lames pour me faire un déca soluble et je t'envoie un clown en tube. Tu t'en roules tellement par terre que tu lâches tes bonus-feuille de salade, que le lapin de Pâques s'empresse de dévorer.
Fais tourner la soupière !

subterfuge risqué, attention, tu as omi de voir que le sanglier enragé se trouvai dans le fourré de la foret de teutoburg là où le grand varus a subi sa plus grande defaite d'où l'expression " vae victus", j'envoie alors un facteur depressif en case scotch brit ( qui permet de coller britnez spears hey hey) et j'observe jean pierre foucault en train de faire un strip tease sur le plateau de "qui veut gagner des millions".

argh, je perds huit montres et trois pendules en mettant trop de temps à comprendre ce que tu dis, du coup je me retrouve sans m'en apercevoir en train de refaire un tour de plateau. Pour la peine je finis les fonds de verres et je cours m'écrouler sur l'arbitre John-Bob, qui, énervé, vous met en quarantaine.



(les phrases deviennent longues... Après, on fera le roman du Kamoulox)

à défaut de quarantaine, la crise de la vingtaine en préparation de glabrounet lui fait louper un tour, et j'ordonne au Rrénaral Vixounet de poster un courrier pour ressuciter la boîte à messages

Je démolis tous les réseaux wifi d'España et je lance une remarque en l'air, en espérant qu'elle retombe un de ces jours. ¡ Que ceux qui abandonnent le forum fassent trois tours á vide sans passer par la case départ !